Свежие анекдоты

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска – отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система – через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

– Иван-дурак, ты куда?

– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

– А боеголовку-то нахера прикрутил? – Не хочу жениться.

Молодой человек исповедуется батюшке:

– Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

– Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

– Элементарно: «ЙОШЬ»…

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…

Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

Вечером перед пьянкой:

– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром с похмелья:

– Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

После секса настроение всегда улучшается!

Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

– Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.

– Шарик, дай дяде лапку.

– Ты самая красивая была на своем дне рождении.

– Спасибо! Я старалась!

– Специально что ли гостей подбирала?!

Муж вернулся из командировки.

Жена: «Ну как… ?»

Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»

Жена: «Не один ты так думаешь…!»

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди!

– Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.

Ребенок моей подруги выучил только 2 слова – «папа» и «дай»…

Осталось выучить только «денег»…

Оцените статью
Анекдоты и статусы