Смешные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и просит:

– Дайте мне двух женщин по 50$.

– У нас такса 100$.

– Ладно, давайте таксу…

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.

– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

– Тысячу долларов за один выстрел.

– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.

– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем – сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем – сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

– Ну так блять, у него папа – миллионер, а я – сирота.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

– Вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

Приходит мальчик в магазин:

– Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

– Не дам, мал ещё!

– Да меня отец послал!

– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

– Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

– 2425! – отвечает русский.

– Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

– 3024! – отвечает украинец.

– А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.

– Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Новый русский орет на свою уборщицу: “Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!”

Из pазговоpа новых pусских:

– Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

– Hу и чё?

– Да у беpега ещё ноpмально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

– (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

– Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: – Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: – Ну как дела, что с женой?

Второй: – Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: – А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: – Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: – Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом “Мерседес” и “Запорожец”. Оба водителя выходят из машин и хозяин “Мерса”, косо поглядывая на “Запорожец”, говорит:

– Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель “Запорожца” согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: – И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение в газете:

Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!

PS: Не успел поставить

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

– Скажи пароль!

– Пароль!

– Проходи!

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

– Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

Разговаривают две школьницы:

– Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

– Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

– А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

– Что с вами случилось?

– Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

– А с ногой что?

– Я его тоже ударила….

– Доктор, у меня член посинел.

– Идите, помойте.

Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

– А вы кем работаете?

– Директором…

– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Хочешь управлять миром мужчин – навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

– Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?

– Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Оцените статью
Анекдоты и статусы