Приходит мужик в публичный дом и просит:
– Дайте мне двух женщин по 50$.
– У нас такса 100$.
– Ладно, давайте таксу…
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, – отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
– Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем – сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем – сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
– Ну так блять, у него папа – миллионер, а я – сирота.
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
– Вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
– Не дам, мал ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
– Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
– 2425! – отвечает русский.
– Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
– 3024! – отвечает украинец.
– А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
– Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
Новый русский орет на свою уборщицу: “Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!”
Из pазговоpа новых pусских:
– Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
– Hу и чё?
– Да у беpега ещё ноpмально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
– Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: – Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: – Ну как дела, что с женой?
Второй: – Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: – А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: – Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: – Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
Паркуются рядом “Мерседес” и “Запорожец”. Оба водителя выходят из машин и хозяин “Мерса”, косо поглядывая на “Запорожец”, говорит:
– Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель “Запорожца” согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: – И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!
PS: Не успел поставить
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
– Скажи пароль!
– Пароль!
– Проходи!
Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
– Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Разговаривают две школьницы:
– Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
– Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
– А какой цвет вы предпочитаете?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами случилось?
– Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила….
– Доктор, у меня член посинел.
– Идите, помойте.
Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
– А вы кем работаете?
– Директором…
– Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
Хочешь управлять миром мужчин – навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.
– Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
– Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!