Короткие анекдоты

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов – 1200 рублей

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:

В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Продавец в табачном киоске:

– Вам каких сигарет – от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Гламур – представление быдла о красоте.

Женщины – они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Оцените статью
Анекдоты и статусы