Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Это я в них стоял.
Лежат жена с мужем в постели.
Он – ей:
– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.
Муж и жена – в постели. И вдруг по радио:
– Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько плачет.
Муж – жене:
– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
– Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
– Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
– Дорогой я хочу гранаты…. Я готова сьесть тонну.
– Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
– Кто там ?
– Борт тттринадддцать пппросит посадку…
А из-за двери доносится:
– Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу…
Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
– Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.
– А у вас есть pецепт ? – спpашивает аптекаpь.
– Hет, но у меня есть ее фото.
Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:
– Hе смей. Это гуманитаpная помощь!
Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:
(Ж) – Ко мне муж охладел
(М) – Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) – А если ему нpавятся высокие блондинки?
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, меня жена бросила!
– Так это вам, батенька, к психоаналитику.
– К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
Встречаются два менеджера.
– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую…
– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.
– Да, я тоже заметила улучшение.
– Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
– Я тут стул для своей тещи мастерю!
– И много еще осталось?
– Нет. Осталась работа только для электрика.
Всегда интересно читать анекдоты,это с юмором подмеченные сцены из жизни. Жена вышла утром, а на крыльце спит муж. Вася, я же спрашивала кто там. А я кивал, отвечает Вася.
Раньше как то на эту я и не обращал внимание на анекдоты. Но вот когда женился то дело сразу пошло наоборот в положительную сторону. Я даже стал сам придумывать анекдоты про жен и мужей и обычно каждое утро своей жене рассказывал что то новенькое. Бывало что смешно ей было а бывало что и получал от нее чем нибудь что под руку ей попадется но все равно это веселая тема ребята.
В семейной жизни часто происходят такие ситуации,которые переплюнут любой анекдот.Своего рода -не было бы так смешно,если бы не было так грустно)
Ребята сегодня хочу вам рассказать какой нибудь анекдот про наших с вами любимых женщин. Может даже анекдот подойдет к какой нибудь и чьей то жене. И так слушаем——– Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: – Я больше никогда не пойду в аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
– Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!