Анекдоты про Вовочку

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

– Оргия?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

– Маша, кем ты хочешь быть?

– Балериной!

– А ты кем хочешь быть, Витенька?

– Космонавтом!

– Вовочка, а ты кем хочешь быть?

– Сексопатологом!

– ??? Объясни…

– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

– Hу, … наверное, та которая сосет…

– Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

– Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

– Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

– Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

– не знаю

– А вот эти?

– Не знаю

– Ну а эти?

– Да не знаю я!

– Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

– По яйцам определишь?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

– Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я говорю:

– Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

– Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

– Поехали!

А я спрашиваю:

– Куда?

Вовочка спрашивает маму:

– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.

– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Вовочка вбегает в комнату.

– Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

– Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

– Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

– Вовочка, кем работает твой папа?

– Трансформатором.

– Это как?

– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

– С чего ты взял?

– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: – Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: – Когда собака привязана.

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

– Почему ты плачешь?

– Я родителей потерял!

– А как их зовут.

– Лапочка и Котик.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

– Вовочка, ты что там делаешь?

– Козу е*у!

– Ну смотри, только не кури…

– Вовочка, а ты умеешь считать?

– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Мама Вовочке:

– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет.

– Шантажистка!

К директору школы прибегает зареванная учительница:

– Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

– Дядь, дай закурить!

– Дам, если скажешь волшебное слово.

– А в рог хочешь?!

Вовочка спрашивает папу:

– Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, только твоя.

Оцените статью
Анекдоты и статусы