База анекдотов

Анекдоты

Вопрос к проститутке:

- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился!

- Ну и что?

- Как это что?

Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Ну как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Экзамен в мединституте.

Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Сын подходит к папе:

- Папа, а как я получился?

- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?

- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...

- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

- Мучают ли вас эротические сны?

- Почему же мучают?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что?

- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что?

- Как вспомню, аж бесит.

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Больные:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Больные:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!

- Откуда это косточки в банане?!

- Я засунул!

- Пить будешь?

- Хэ-э-э, нет!

- Что так?

- Язва у меня...

- В желудке?

- Хуже, в семье!

- Соседка, муж дома?

- Да.

- Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы.

- Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома?

Hа кусте поспевают ягоды.

- Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.

- А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные..

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что — четыре.

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я — единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила:

- Она сказала “Слава богу!”.

Урок литературы.

Учительница:

- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”.

Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”.

- Вы имеете домработницу?

- Нет, она приходит только убирается.

Настоятельница монастыря собирает монашек:

- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!

- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.

- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

Волк встречает в лесу зайца и говорит:

- Соси!

- Я не умею!

- Соси, косой, как умеешь!

- Хрум, хрум...

- Я слышал, ты полгода жила во Франции. И как у тебя с языком?

- Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Из письма Кашпировскому:

«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:

- Просверли мне в жопе дырочку.

- Зачем?

- Меня Арлекин полюбил.

Влезает бабка в автобус и говорит:

- Осторожно, мужики, яйца не поколите!

- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!

- Я не с яйцами, а с гвоздями!

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.

– Вот за это и спасибо!

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

— Что общего между политиком и сперматозоидом?

— И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Ну, как борьба с коррупцией.

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

- Все проблемы в Думе решит Максим.

- Это кто? Новый спикер?

- Нет.. станковый пулемёт.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?

- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.

Находящийся под следствием губернатор заявил, что семиэтажную виллу и бассейн с голыми девками ему подкинули полицейские при обыске.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

На приеме у врача:

- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.

Доктор:

- Это же прекрасно!

- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола: "Мяу!".

Хирург: "Брысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хирург: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

-Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

Пациент звонит врачу:

- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

Врач сердится на медсестру:

-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.

- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.

- Друг меня угощал! - ответил алкаш.

- А почему же не дал на дорогу, если друг?

- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.

- Похороны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Через минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я барабан пока тут оставлю?

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...

- Интересно, а Макдональдс работает?

- Окошко работает.

- Я не буду ccать в окошко...

Папа:

- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.

Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):

- А это сто, хрен, сто ли?

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.

- А где старый?

- А старый уже не жилец...

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!

- Ну вы ее прогнали?

- Целых пять раз!

Грузин спрашивает приятеля:

- Гиви, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Случай в грузинском детском саду: воспитатель: "Дэти, ешьте!"

-Нээ!!

-Я сказал - ешьте!!-Нээ!!

-За маму?!

-Нээ!!

-За папу?!

-Нээ!!!

-Хм.... О, за прекрасных дам??!!!

-Ваах!!!! чам-чам-чам-чам-чам....)))

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:

ГАЗОН ЗАСЕЯН

Грузинская школа

- Учительница, Льова к доске и нарисуй триугольник!!

- Льова нарисовал, Учительница маладец Льова ,а теперь докажи что ето треугольник!!! Льова Бет кулаком об грудь и кричит, мамой клянусь Треугольник!!!

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:

- Паслушай, дарагoй, ты знаешь, за что нас задэрживают?

- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

- Гoги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?

- Нэт, нэ знаю!

- Бутылка водки.

Заходит аварец в гастроном и говорит:

-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.

-Вы что, нет таких конфет!

-А, я забыл, МЫ ЕЁ.

-Издеваетесь, что ли? И таких нет!

-Щас, у меня записано.

Вытаскивает бумажку и читает:

-АНА НАС. ("Ананас")

Дагестанец моется в душе и кричит жене:

— Патя, дай да шампунь.

Патя ему отвечает:

— Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?

— Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже намочил!

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:

- Нам спам не нужен.

Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:

- Пожалуйтесь админу!!!

Женщины бывают двух типов:

- Прелесть какая глупенькая...

- Ужас какая дура!!!

Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

Хоронят электрика. Из толпы:

- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?

- 220!!!

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?

- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Почему Вы наняли молодого адвоката?

- Мне кажется, что процесс затянется.

Один американец подходит к другому и говорит:

- У меня есть две новости, хорошая и плохая.

С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей.

- Только что с моста упал целый автобус юристов.

- О! А какая тогда плохая?

- А в нём одно свободное место было.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Встречаются два юриста.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Адвокат задумался.

- Ну что ты так долго думаешь?

- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

- Но, Ваша честь...

Судья (шепотом)

- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?

- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

- У электрика спрашивают:

- А что это в щите так шумит?

- Это... косинус Фи...

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!

- Он у тебя наверное боксер?

- Нет, он ЭЛЕКТРИК!

- Ты кем работаешь?

- Электриком я, на заводе...

- И сколько получаешь?

- А это смотря какой грунт...

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.

- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Пусть земля мне будет пухом! – сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.

Похороны электрика. Разговор в толпе:

- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?

- 380!

Энергетики на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

- Электрический скат.

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии!

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей: "Знам, ругам".

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Молодая мама перед 1-ым сентября:

- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: - Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч?

- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.

Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться...

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!

- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.

- А если она от белого офицера забеременела?

- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

- Что таке Содом и Гомарра?

- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В Садоме одни садисты жили...

- Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?

- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и наступит.

- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?

- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё всегда найдётся!

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?

— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!

- Интернета расстрелять, Анку ко мне!

Петька:

- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?

- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?

- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

Разница между хохлом и украинцем:

- Украинец с большой буквы пишет слово "Украина". Хохол с большой буквы пишет слово "Сало".

- Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

- Что, посылку из дома получил?

- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?

- Ага.

- Ну напиши, пусть вышлют.

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.

Один говорит другому:

- Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

- Один украинец — это хохол!

- Два украинца — это партизанский отряд!

- А три украинца — партизанский отряд с предателем!

- какой сейчас курс доллара на украине?

- две хохлушки.

- почему хохлы не продают своих матерей?

- потому что никто не покупает.

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

- Извините, скоро обезьян кормить будут?

- А ты что, голодный?

- сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?

- пятеро - один стоя на столе держит лампочку, а четверо других крутят стол.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:

- Папа, а кто такой п#дор?

- Урод!

Тут вмешивается мама:

- У попу.

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

Тадж-Махал – описание рабочего дня московского дворника.

Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Таджикистана.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Гитлер не любил таджиков, потому что знал, что они за месяц построят сколько хошь таких же огромных бункеров, как у него.

- Почему же почти все таджикские гастарбайтеры становятся дворниками?

– Видимо, они плохо понимают русский язык, и поэтому неправильно истолковывают слово: “Убирайся!”

По телефону:

– ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?

– деревьев – не видно, фонарных столбов – не видно, таджики ходят…

– ну, следи внимательно – когда за окном начнут падать даже таджики – то это точно конец света…

Главный блокбастер года! «300 таджикских беспаспортанцев». Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!

Не пропустите премьеру!

Урок родного языка в таджикской школе.

- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?

- ”АЛГА”

- Молодец! А как будет НАЗАД?

- Ваааай! У нас такого слова нэт.

- А как же….?

- Да мы поворачиваемся и ”АЛГА”!

У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.

Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»

— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.

— За исключением одного?! Продолжай расследование.

Человек кричит на Красной площади:

— Долой тирана!

Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:

— Кого ты имел и виду?

— Гитлера, конечно...

Рассерженно:

— А ты, Лаврентий, кого?

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.

- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

У Черчилля спросили:

— Чем Сталин отличается от Гитлера?

— Усами.

Сталин выступает перед рабочими:

- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!

Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!".

Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож!

Лицо, усы, трубка...

- Ликвидировать.

- А может, просто его побрить?

- Можно и так. Побрить и ликвидировать...

Сталин выступает:

- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова...

- Кого убили?

- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.

- Кого надо, того и убили.

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.

- Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели.

- Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте!

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:

- У меня невестка опять беременная

- А у меня кошка тоже беременная

- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.

– А у тебя что, хорошая свекровь?

Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!

–Мама, как ты хорошо выглядишь! Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.

– А почему две? – спрашивает она.

– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.

–Это что за дела?

–Тебя встречаем,– отвечает сноха.

Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:

–Почему мама не едет обратно?

–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.

Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :"т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"

- А борщ ты умеешь варить?

- Умею

- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?

- Добрую свекровь и голодного мужа...

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

- Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?

- Путин для себя придерживает.

Правило Путина: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.

- Во что верит патриарх Кирилл?

- В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.

- А в кого верит тогда Путин?

- В Черта, в Дъявола и в патриарха Кирилла…

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра…

“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.

“Мы за вас рады”, – подумал народ.

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?

- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…

Путина спрашивают: “Владимир Владимирович, а можно мы в день смерти Сталина будем Вас называть Иосиф Виссарионович?”

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?

- Он упал! И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

- Правда, что в России всё через Ж?

- Нет. В России всё через Вову.

- Почему ваши дети все время ссорятся.

- Конфликт версий? - отвечает программист!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Приходит один программист к другому:

- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.

- Четырнадцать!

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

Жена программеpа говорит мужу:

- Дорогой, я хочу ребенка!

- Ложись, ща проинсталлируем!

Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокрyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.

После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

- Ты чего это, батька, делаешь?

- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку...

Президент Беларуси А.Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали.

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:

- Твой кот?

- Да.

- Как зовут?

- Zyxel.

- А почему так?

- Смотри.

Берёт веник, подходит к коту и говорит:

- Zyxel. Коннект!

Кот:

- Пшшшшшшшшшш

Жена летчика разговаривает с соседкой:

- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.

- И чем окончился опыт?

- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...

И так - несколько раз.

Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.

В результате сам заблудился и звонит домой жене:

- Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

Кот – коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!

- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

- Чем отличается мартовский кот от обычного?

- Гласностью!!!

На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:

– Ты как?

Наливает. Через три рюмки:

– Ты где?

Наливает. Через три рюмки:

– Ты кто?

— Возвращаюсь я как—то с корпоратива... И вдруг сзади крики:

— Стоять! Стоять!!!

— Ну а ты что?

— Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом.

Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:

- Алло, Люся?

- Макс, привет! Это я, Марина!

- А что с Люсей?

- Она спит, позвони через пару часов.

- Ей что, плохо?

- Нет, Макс, ей хорошо...

На новогоднем корпоративе.

— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!

— Люсенька, ты только попробуй...

— Наши люди обладают уникальными способностями!

— Например, воскресать после корпоратива...

- Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк- ложиться на пол и.... засыпает.

На корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет:

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.

Лучше испугайте всех концом Интернета.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

- Что ты будешь делать, если придет конец света?

- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

- Пойду играть в снежки.

- ЯДЕРНАЯ!!!

- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

Почему в России так ждут конец света?

Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?

- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам мое лицо не нравиться?" Они "А вы что казахский знаете?"

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате? - Купить черный Landcruiser и номер 777

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

Еврей идет в больницу, чтобы не болеть. Русский идет в больницу, чтобы лечиться. Казах идет в больницу умирать...

Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс

-Брат, расскажи анекдот! - Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек... - Нее, давай не про казахов... - Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик...

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:

- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?

- Жжжжоооооо-оооккк!

Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?

Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»

Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»

А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»

Ты в курсе, что Bred Pitt казах?

- Почему?

- Потому что красавчик!

Браток на приёме в поликлинике.

Доктор:

-К сожалению, у Вас глисты.

-Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.

-Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?

Идет популярная телепередача «Что? Где? Когда?»

- Господин Козлов, представьте: Вы гуляете с господином Друзём. Откуда не возьмись, появляется кобра и кусает его в член. А теперь вопрос: Что нужно сделать, что бы Ваш друг не умер? Минута прошла.

Звучит сигнал досрочного ответа.

-Кто отвечает?

Козлов:

- Отвечать буду сам. Мы думаем, что придется высосать яд из пениса нашего друга.

- Ответ принят. А теперь правильный ответ: Господа. Вы прекрасно знаете, что кобра всегда кусает ниже колена. И, следовательно, раз змея укусила господина Друзя в пенис, то у него член, ниже колена. А раз так, то он сам сможет высосать яд из своего члена! Ваше очко переходит в зрительный зал!

"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.

- Что будет, если скрестить змею и ежа?

Вовочка:

- Два метра колючей проволоки!

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:

- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда...

- И что с того?

- Выиграла медаль.

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:

- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?

- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…

- А это поможет, доктор?

- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...

Прилично выпив, две змеи выползают из ресторана. Заплетающимся голосом, одна у другой спрашивает:

- Как ты думаешь, я очень ядовитая змея?

Вторая:

- Даже не думай сомневаться, ты самая ядовитая гадина!

Первая:

- Ой! Кажется, конец мне пришел… Я язык прикусила!

Объявление:

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Последние слова биолога: "Так... Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!"

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.

Комментарий Гидрометцентра:

- Старожилы не помнят таких морозов!

Комментарий КГБ:

- Через пару дней вспомнят...

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето - тоже.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.

Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:

- Ну, как тебе знаменитая русская зима?

- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

Чукотка. Занятия в детском саду.

Воспитательница задает детям загадку:

- Зимой и летом одним цветом.

Один малыш встает и говорит гоpдо:

- Снег!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

- Папа, а как понять, что же такое на самом деле зима?

- Сынок, папа занят, а зиму посмотри в холодильнике.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

- И это все?

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.

- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

- Наверно, кучу денег выкинул?

- Да не, всего баксов за 18!

- ??????????? Это что ж за техника такая?

- Тазик и полотенце!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

На день рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

- Когда будет твой День рождения?

- Второго сентября.

- Не может быть!

- Что не может быть?

- Чтобы в году было два сентября.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать.

Последние слова Деда Мороза:

- Все, дети, подарки закончились...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.

- А в чем дело? - спросил его товарищ.

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. :)

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку..

Еврейский Дед Мороз:- Здраааавствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Муж:

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

- Исполняет мои желания...

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.

-Девушка, а у вас парень есть?

-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.

-А у меня есть, бе-бе-бе...

Два гея занимаются сексом один другому говорит:

- Вася, не надо, мне больно!

Второй отвечает:

- Терпи, ты же мужчина!

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...

- А ты что?

- А я ему, что он педераст.

- А он что?

- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

-Бывают ли у голубых "критические дни"?

-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:

-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?

-Правда!

-Ух ты! Расскажи какие они?!

-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.

Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

- Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!

- Я тоже...

Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"

Пришел мужик в баню и говорит:

- Дайте мне билет на одно лицо.

- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?

Мальчик-дибил с папой пошел в баню. Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:

- Пап, а пап, а как трусы одевать?

- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?

Тот отвечает: Бомба!!!

Один из них и говорит: Давай взорвем?

Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Парень и девушка решили сходить в баню.

Подходят, а охранник на входе говорит: Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.

Разделись, и у всех троих до колена...

У депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:

- Привет, Лиса!

- Привет, пельмень!

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.

- Банщик где пар ????!!!!

Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- Кем будешь одеваться на Новый Год?

- Шреком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют:

- Pаз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит!

После Нового Года встречаются два друга.

Один другом говорит:

- Ну как отметил?

- Да вроде хорошо. А ты?

- Не знаю, пока не рассказали.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.

Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Новогодняя ночь:

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.

Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!

Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"

Два мужика в первый день после новогодних каникул:

- Как Новый год встретил?

- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...

- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

После встречи Нового Года.

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

- Могу...

- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Одна соседка спрашивает у другой:

-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?

А другая отвечает:

-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

-Ну че, как эффект?

-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Вовочка с плачем прибегает к маме:

-Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.

-Папа ударил себя молотком по пальцу.

-А ты чего плачешь?

-Потому что я засмеялся !!

-Может ли женщина стать рыбой?

-Рыбой не знаю, а раком может.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть!

- Девушка, вы не подскажите, который час?

- Ладно, только в постели-не курить!

Одну известную актрису спросили:

- Сколько в вашей жизни было романов?

- Один

- Не может быть!

- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете??

"Гот"- подумал попугай, глядя на ворону.

"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Приходит милиционер под утро домой.

Жена: - Где был?

- В засаде....

Теща из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил....?

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

В маршрутке.

- Извините, вам моя сумка не мешает?

- Нет, ничего страшного.

- Но если мешает - скажите! Я уберу.

- Хорошо, но на самом деле - все нормально.

- А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее кaк-то неудобно сидите.

- Да, есть чуть-чуть.

- Ну тогда мне лучше убрать?

- Ну хорошо, уберите

- Куда?! Куда, блядь?! Ну посмотри, куда я её, блядь, уберу?!

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.

Лев: Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.

Заяц: Почему меня-то...

Обезьяан: Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.

На следующий день опять жрать хочется.

Лев: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Лиса: А меня-то за что?

Обезьяна: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Лев: Сейчас мы съедим самого выебистого!

Обезьяна: подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох#ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад?..

Разговаривают 4 друзей:

- Я могу языком бровь лизнуть!

- А я могу себя за спину укусить!

- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!

- А я.....а я не урод!

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

Дамочка у сексопатолога:

- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

- Ну, выйдите замуж.

- Я замужем.

- Ну тогда заведите любовника.

- Уже шесть.

- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!

- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь , фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай !

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Зае%али комары, заабали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

- Оргия?

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

-Отец купил.

-А где он сам?

-Да дома. Билет ищет..

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза.

Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.

Один мужик начал рыдать и говорит:

- У меня жена, дети, кормить надо.

Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;

- Держи парашют, прыгай.

- А как же ты?

- Так у меня тоже есть.

- А как же первый мужик?

- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Встретились 2 бизнесмена:

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная CМCкa

- Блять, конечно, пойду... А кто это?

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт..

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Игpает мальчик в песочнице. Слышит разборка мужиков на последнем 5 этаже. Вдpуг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, ругается матом, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт, отpяхивается:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет, не доедете.

В торой чукча:

- А я?

Лозунг:

Студенты! Сдадим наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

- Милый, откуда ты такой заморенный?

- Студент я.

- Наверное, отличник, раз такой замученный?

- Да нет, я средне учусь.

- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

- Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров - вот он отличник.

На приеме у гинеколога:

- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

- И ты выполняешь это указание?

- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

- У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?

- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...

- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?

- А смысл?

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:

- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?

- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!

Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Заходит ёжик в аптеку, а там две аптекарши-белочки.

Ёж:

- Мне пожалуйста 90 презервативов!

Белочки в ответ расхихикались.

Ёж:

- Пожалуй я возьму 92.

Идет ёж по пустыне, а ему навстречу верблюд.

Вот ёж и спрашивает:

- Верблюд, а у вас что здесь гололед????

- Нет.А что?

- А зачем тогда песку столько насыпали?!

- Папа,а ты видел когда нибудь ёжика?

- Видел.

- А правда что он колется?

- Нет сынок, среди ежей нет наркоманов.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:

- Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!

- Внучек, я опять летала во сне!

- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Разговор двух старушек под подъездом:

- Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются...

- Куда?

- Их молодежь поедает!

- Как?

- Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:

- Ну как, в рот возьмешь, или так...?

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

- Чего?

- Дай 5 рублей!

- Чего?

- Дай 10 рублей!

- Ты ж 5 просил!?

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:

- Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.

Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:

- Я пеpесчитала все по десять pаз.

- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.

- Вот вам десять итогов.

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром ”Феликс”.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

В банк приходит желающий устроится на работу

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:

- Да и старого тоже... ....Поймаем - убьем гада..

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

К гаишнику подходит зебра:

- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините, товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, суки, сглазили.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Почему все гаишники спрашивают ты пил? Хоть бы один спросил ты ел???

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Сын спрашивает у отца ГАИшника:

- Папа, а вы боитесь автомобилистов?

- С какой стати? Это они нас боятся!

- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Сегодня проехал под знак ”поворот налево запрещен”, был остановлен сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ущерб Государству на 1000 р.

Юань может стать мировой резервной валютой - ведь каждый из них будет обеспечен одним живым китайцем!

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

У китайцев нет понятия ”изменил”. Есть понятие ”перепутал”

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Встречаются китаец и казах.

Китаец:

- А сколько у вас народу-то?

Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.

Китаец:

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка и Машенька спорят:

- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит Машенька.

- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.

- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте, что Я здесь.

- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?

- А это ее отец виновен.

- ?

- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

Разговор в детском саду.

Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

Учительница в классе:

- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!

- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Блум приходит к Стелле:

-Стелл, а на сколько хватит огненной магии, если колдуешь без перерыва?

-Не знаю... А что?

-А я теперь знаю! На коридоры и половину кухни

Друзья спрашивают Ривена:

-Почему у тебя два по физкультуре?

-Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом".

-Ну и что?

-Я пошёл к директору и обложил...

За ужином дочка хочет что-то сказать маме (Блум).

- За столом не разговаривают, - обрывает ее Блум. После ужина Блум спрашивает:

- Ну, что ты хотела мне сказать?

- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке

Экскурсия в Облачной башне

Фарагонда:-Ну девочки, что вам больше всего понравилось здесь?

-Как Блум с лестницы упала!

10 лет спустя.

Принц Скай просматривает свою записную книжку и проставляет галочки:

1.Собрание перед восстанием. Есть

2.Восстание. Есть

3.Собрание перед решающим восстанием. Есть

4.Решающее восстание. Есть

5.Купить детям подарки на день рождение. Черт забыл.

Маленькая дочка спрашивает Флору:

- Мам, а мой папа был скромным человеком?

- Конечно, иначе ты бы была старше лет на 5.

Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»

Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. «Очевидно, вы считаете меня дураком» - так закончил он свое послание. «Нет, не считаю, - ответил Линкольн, - но я могу ошибаться».

У Ермолова спрашивали об одном генерале, каков он в сражении. «3астенчив»,- отвечал он.

Однажды случился у Александра Македонского насморк и врач прописал ему для лечения смазывать нос сальной свечой. Через неделю насморк прошел и Македонский забыл об этом. Однако еще целый год из казны выдавалось ежедневно по ящику сальных свечей "для собственного Его Величества употребления."

Александр Македонский, слушая пространное обвинение против кого-то, заткну себе одно ухо, и когда его спросили, зачем он это сделал, ответил: «Поберегу это ухо для обвиняемого»

Император Александр увидел, что на померанцевом дереве остался один только плод, и желая его сберечь, приказал поставить часового. Когда наступили холода, дерево поставили в оранжерею, а часового продолжали ставить у пустой беседки. Император проходил мимо и спросил часового, зачем он стоит здесь стоит.

- У померанца, Ваше Величество, - ответил часовой.

- У какого померанца?

- Не могу знать, Ваше Величество.

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обоих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:

- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?

Архимед почесал репу:

- Я об этом как-то не подумал...

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: ”Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: ”Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран”. Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова ”продовольствие”.

В Западной Европе никто не знает значения слова ”нехватка”.

В Восточной Европе никто не знает значения слова ”мнение”.

В Южной Америке никто не знает значения слова ”пожалуйста”.

И, наконец, в США никто не понимает, что означает ”люди из других стран”.

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.

- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается.

- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...

- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя.

- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

- Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:

- Ты где такого взял?!

Попугай отвечает:

- В Африке. Там их как грязи!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

- Когда люблю, то волнуюсь...

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.

Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой:

"Ну!..."

Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:

"...Ну же!..."

Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:

"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:

- Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:

- Быстро прыгай с балкона!

Тот подскочил к перилам и отшатнулся:

- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!

- Идиот, сейчас не до суеверий!

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:

- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.

- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.

- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.

Муж усмехается:

- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем, — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Сидит медведь в зоопарке, а напротив него в другой клетке бегемот. Медведь смотрит на него и с грустью говорит: Мне б твоим е#лишем - да медка бы хапнуть!!

Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс.

Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие, пушистые.

Волк говорит вот я люблю с волчихами они такие сильные, мускулистые.

Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.

- Что пишешь,заяц?

- Диссертацию.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят.

- Да где ты такое видывал?

- Пойдём, покажу кое-что..

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

- Что пишешь,косой?

- Диссертацию о том как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума сошел?

- Пойдём, покажу кое-что..

Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как зайцы медведий едят.

- Да где это такое виданно?

- Пойдём, покажу кое-что...

Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль - важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"

Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:

- А где взять столько говна?

- Был бы медведь...

Сидит медведь на одном беpегу шиpокой буpной pеки. С дpугого беpега заяц ему оpет:

- Эй, медведь, быстpей плыви сюда, кой-что важное очень скажу.

Пеpеплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокpый.

- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

В Голландии, в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.

Разговор по мобильному телефону:

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто это так громко дышит рядом с тобой?

- Кто-кто... Медведь!

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

По сообщению организаторов конкурса на талисман зимней Олимпиады в Сочи, из числа претендентов на победу исключен бурый медведь. Как совсем недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой спят в берлогах...

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.

- Что тут происходит?

- Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.

- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!

- На четвертый купи себе капусты, козёл!

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Урок, Снейп проверяет дом.задание:

-Невил!

-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...

-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!

-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать

-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...

Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... "

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:

-Пацаны, может учиться пойдем?

Невил:

-Не, лучше доспим

Симус:

-А может пивка выпить?

Дин:

А может, водочки?

Рон:

-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:

Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".

А Малфой ей с ухмылочкой:

-Фантастика у нас в другом конце зала.

Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.

- Что Вы делаете, профессор?

- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.

Л: Апчхи...

С: Будь здоров.

Л: Спасибо.

С: Пожалуйста.

Л: Не умничай.

С: Да пошел ты!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Рон обращается к Гермионе:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!

- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!

- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!

- Hу хотите продемонстрирую?

- Hу попробуй...

- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)

- УГУ!!

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:

- Профессор, а у меня что-то шея чешется...

Та отвечает:

- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.

- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...

- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.

- Профессор, а у меня ещё спина чешется...

- Парватти, ты б помылась, а?..

Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

- Как нужно ухаживать за метлой?

- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.

- Привет, Гарри!

- Привет, Хагрид!

- Чем занимаешься, Гарри?

- Да вот, Рона хороню.

- Да? А почему лопата в крови?

- Да вылезает он!!!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла.

Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:

- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:

- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...

- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.

И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

Жена собирает мужа на рыбалку:

- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.

- А удочки?

- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

Базарят два мужика.

Один говорит:

- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!

Второй мужик:

- Щука???????

Первый мужик:

- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:

- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.

Вдруг слышит крик - Ой, бля!!!

Потом опять - Ой, бля!!!!

И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.

Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - Спички есть ?, как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.

Мужик - Ой, бля!!!!!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

Разговаривают два друга:

- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.

- И что?

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.

- Ух ты! А ещё?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- А ещё?

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой...

- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...

- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)

- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...

- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?

- Прадедушка..

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:

- Интеpесно почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое могу?

- Hет Джинн пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут же появляешься.

Разговаривают два друга:

- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.

- Ну, а он что?

- А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!».

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не даёт?

- Никто.

Встречаются два друга, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- Нервы, блядь!!!

Встретились два друга. И один говорит другому:

- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит "Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Разговор друзей:

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше не пролазит!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

- А откуда же вы такой богатенький?

- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

- Таки да, но почему случайно?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?

- Да нет, я домой!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят...

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

Встречаются две подруги.

- Ну где отдохнула?

- Под Владимиром?

- Ну и как?

- Ничего, хороший парень!

Строгий отец дочери:

- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Председатель колхоза вызывает доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

- Какой же ты лох.

- Говорят, что конкретный.

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.

Председатель:

- Какие будут предложения?

- Дайте я ему врежу!

- Какие еще будут предложения?

- Дайте я ему врежу!

- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?

- Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

Встречаются две курицы.

Первая говорит: - Ты какие яйца несешь?

Вторая: - По рубль десять.

Первая: - А я по рубль двадцать!

Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает:

- Не трамвай, объедет.

Водитель думает:

- Не столб, отойдет!

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Монахиня на исповеди:

- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?

- Мм… логично.

- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?

- Мм… логично.

- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?

- Мм… логично, ну а дальше что?

- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:

«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:

- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?

- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.

Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог».

Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.

Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.

Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.

Мужик спрашивает:

- А почему у этого негра член белый!

- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.

Звонок в МММ:

- И что же, все мои деньги пропали?!

- Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:

- Ну что, были у тебя грехи на земле?

- М-м-м, – замялся Мавроди.

- Молодец, хоть не отпираешься.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?

- Ку!

- А почему так ма…

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???

- Да это моя теща!

- Живучая, падла!

Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.

- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Один мафиози другому:

- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

- Да нет, тещу домой отправил!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.

Когда теща встает, часы падают.

- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:

- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.

- Не старайся, все равно не докинешь.

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Мою тещу вчера укусила собака.

- Ну и как себя чувствует теща?

- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Адвокат телеграфирует клиенту:

"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"

Клиент отвечает:

"Закажите все. Не хочу рисковать."

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:

- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!

- А что такое?

- Он же ею перебил все окна и посуду!

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

- Почему ты не купаешься?

- Плавать я не умею, а писать не хочу…

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

1е сентября, 1й класс. Училка:

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!

- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!

- А по яйцам?

- Не надо!!

- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

-Девушка, это платье Вас полнит.

- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете?

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:

— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил

Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке.

- Мама, как называется станция, которую мы только проехали?

- Отстань, ты мешаешь мне читать!

- Жаль, что ты не знаешь, там вышел из поезда наш маленький Саша.

Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим.

- Лучше бы ты поехал домой на автобусе, - советует друг.

- Да ты что! Он же не поместится в мой гараж.

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы!

- Вот в Германии улицы с мылом моют!

- Это ж надо - как они страну загадили!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

Немец - русскому:

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

- Что с тобой, Иван?

- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Немец дает интервью для РТР:

- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс, проспрягай глагол бежать.

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А они?

- А они наступают, господин учитель!

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Девушка приходит в рекламное агентство:

- Из меня получится фотомодель?

- Нет, только фоторобот.

Запись в дневнике женщины:

1) Истерика мужу.

2) Шопинг.

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Материнское напутствие перед свадьбой:

"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь."

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

- Мама, я дура?

- Дура - я папа!

Юг. Девушка едва успевает сесть в уходящий поезд, забегает в купе, садиться на свое место, и поглаживая коленки произносит:

- Наконец-то Вы вместе.

Три подруги беседуют на интимную тему.

- Я люблю когда мужчина сверху.

- А я когда сбоку.

- А я люблю секс-родео.

- Это еще что такое?

- Садишься сверху и говоришь: "Милый, а ведь у меня СПИД!". Задача после этого продержаться как можно дольше.

- Девушка, вы откуда идете?

- Из салона красоты.

- И до скольки у них перерыв?

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.

Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:

- О-о-о рашен колбаска!

А русский им:

- Ни х#я, по йогурту и спать!

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому

– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:

- А третий шар где?

- А хрен его знает, потерял где-то.

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит:

- Это не телескопы, это они из горла пьют.

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:

- А у нас в Америке после туалета руки моют.

- А у нас в России на руки не ссут.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

- Что такое русский бизнес?

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз.

- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:

- Ты кто, мать твою?!

- Я писатель-прозаик...

- Про каких, на х$й, заек?!

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:

- Down?

- Сам ты даун, козел!

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...

- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.

- Это не лошадь, а верблюд!

- Все равно жалко.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

- Гена, пальто брать?

- Бери!

- А палатку брать?

- Бери!

- А сапоги брать?

- Бери!

- А в них мусор.

- Вытряхни!

- Не могу, он меня за уши держит!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.

- Гена, чем кровь пахнет?

- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)

- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?

- Нашел время, отстань!

- Ну чем?

- Говном!

- О, Гена, я весь в крови.

- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?

- Ну, в общем, да, а что?

- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.

Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку - хрясь!

- Ген, за что?

- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

Появляется гаишник:

- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

Гена:

- Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

Вбегает в кабак крокодил Гена:

- Кружку пива и пиздец!

А за ним Чебурашка:

- Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.

Чебурашка:

- Гена, откуси ему ноги...

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Когда я открою свою фирму, то назову её ООО"ООО". И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал ?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды

Петька:

- Василий Иванович, меня из партии исключили...

- А за что ?

- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!

Чапаев Петьке:

- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?

- Спас одну, Петька.

- А как ?

- А я ее уговорил.

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?

- А я уже Петьке отдала !

Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...

Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз.

Петька:

- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?

- Тише, Петька, слушаю.

- А что ты слушаешь ?

- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:

- Hичего не слышу.

Василь Иваныч:

- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон?!

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась!!!

Мужик: Что,клюет?!

-Нет,сосет...

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:

- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.

На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:

- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...

- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Однажды чукча зашел в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однажды чукча зашел в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный"

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Однако, не знаю.

- Я сам!

Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:

- Кто сын моей матери, но не мой брат?

- Не знаем.

- Московский таксист, однако!

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:

- Привези дефицита.

- А где это?

- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.

И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:

- Вези за дефицитом.

- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?

- Однако, куда очередь длиннее

Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:

- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.

Вечером таксист приехал и спрашивает:

- Ну как?

- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:

- Жена, смотри, ко мне брат приехал!

Жена подходит:

- И с ним баба какая-то...

Чукча говорит жене:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие... И стучит по дереву.

Жена:

- Стучат.

- Сиди, я сам открою.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.

Однажды у чукчи спросили:

- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.

- Чукча в баня звали.

- А труба и корова тебе зачем?

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:

- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Чукча приходит в парикмахерскую.

- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?

- Однако, нулевка.

Постригся, смотрит в зеркало:

- Однако, плохо, давай канадка.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:

- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.

- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.

- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.

- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.

- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.

- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

Встречаются два кума:

- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.

- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.

Через две недели.

- Ну что, пробовал?

- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Звонок директору цирка:

-Я могу глотать шпаги длинной в метр!

-Ну и что,у нас таких умельцев много.

-Да,но мой рост 0,85м!!!

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Вах!! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком "ну как, приятно?"

Вопрос: кому она сделала хуже?

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

- У нас с мужем одинаковые фигуры.

- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?

- Пупок.

Все тип-топ каблучки и макияяяж,весь ЕГЭ будет наш!

- Но не мой!

- Весь ЕГЭ только твой,если шпоры с тобоой! Паскрываешь, и смотри, много формул подсказки внутри! Все списала? Круто? Да! 100% набрала)))

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Собрал лев всех зверей и говорит:

- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!

Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.

- Ба-бах!Приземлился медведь.

Лев ему говорит:

- Ну все иди е*и мою львицу

медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:

- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

-Ты уборщица, а я сплю.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

- Какой из этого можно сделать вывод?

Вовочка:

- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу".

Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?

Чебурашка: да

Клиент: сделайте мне хуй длиной до пола.

Чебурашка: Гена, откуси ему ноги.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

- не знаю

- А вот эти?

- Не знаю

- Ну а эти?

- Да не знаю я!

- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

- По яйцам определишь?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... ебет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Hу, пошли... Он и тебя выебет!!!

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:

Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука.

Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:

А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.

Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент: - Открою форточку...

Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

Студент: - ...???

Препод: - Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.

Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Девушка: - Сниму кофточку.

Препод: - Вам все еще жарко!

Девушка: - Сниму юбку.

Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно,я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время Возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:

- Молодой человек, пусть это останется между нами. На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:

- Какой между нами?! Пусть все нюхают!

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините - а Вы здесь в первый раз?

- Нет, блин, второй!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:

- За что вы, Иванов, убили 10 человек.

- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

— Мама, а где зайчик живёт?

— У него домика нет, он под кустиком спит.

— Он что, бомж?!.

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:

"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"

Редактор, с кислой миной:

- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.

- За что?!

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Звонок в компьютерный магазин:

- Я у вас принтер купил, не могу его установить.

- А вы руководство по эксплуатации читали?

- Нет конечно, я что идиот?!

После совещания на фирме, директор:

- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.

Никто не ушёл.

На собрании:

- Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- А я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?

- Куплю квартиру в Москве.

- А на оставшиеся 50 тысяч?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!".

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Милый, мне идет это платье?

— Если я скажу правду, ты не обидишься?

— Нет.

— Ты — ебанутая блядь

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!

А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше 3, боюсь один порвётся

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:

-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.

-Ребята,морг горел!

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.

Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится.....

Встречаются два охотника, один и спрашивает:

- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

А второй отвечает:

- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Oболденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон.

- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну я думаю смогу.

- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик. Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.

Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.

Заяц:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы.

На следующий день заяц приходит снова:

- Какава есть?

Волк:

- Нету какавы, сказано!

На третий день заяц опять приходит и спрашивает:

- Какава есть?

Волк выходит из себя и говорит:

- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.

На следующий день опять заяц приходит:

- Гвозди есть?

Волк:

- Нет.

Заяц:

- А какава?

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.

- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.

- 2425! – отвечает русский.

- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.

- 3024! – отвечает украинец.

- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.

- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Из pазговоpа новых pусских:

- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!

- Hу и чё?

- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Разговаривают два новых русских. Один говорит:

- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!

Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!

Через несколько дней встречаются опять.

Первый: - Ну как дела, что с женой?

Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?

Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.

Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.

Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?

Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.

- Молодец, сынок! А вот это резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят.

Две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают.

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

- Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:

- Ну, как?

- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.

- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

- Как устроилась?

- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку!!!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?

Муж: на рыбалке.

Жена: что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Встречаются заядлые охотники:

- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!

- А вот я на медведя с рогатиной хожу!

- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.

Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!

- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- В смысле?

- В смысле - пидор.

- Привет, как дела, что нового?

- Да ничего, всё по старому.

- На личном фронте как?

- Да всё по прежнему, один...

- Чего так плохо?

- Ну понимаешь... я чё-то уже даже и отвык от женщин...

- Чего так?

- Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат... как волны моря шелестят о песочный берег... Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом... а порнухи посмотришь, и всё проходит.

- Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

- Конечно при Сталине!

- А почему?

- Тогда девки моложе были.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахацца.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.

Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...

- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

- Представляешь, в офисе так трудно работать!

- Почему?

- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.

Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть..

По данным опроса, после оргазма:

- 16% закуривают

- 18% идут в душ

- 66% нажимают alt+f4

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

В военном городке женщина сообщает соседке:

- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!

- Может, прапорщики?

- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый, однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:

- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами.

Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.

Рядовой:

- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?

Прапор:

- Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...

Прапор:

- Так что вы спрашивали?

Рядовой (задыхаясь):

- А когда они на юг улетают?

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:

Будем мы вас ебать...

Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..

Привели богатырей к хану, говорит хан им:

- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.

Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.

Едут они на Русь, говорит Илья:

- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.

- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.

А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

Бесит фраза Смотри не влюбись Бля.. Куда смотреть то?

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит:

- Вот возьмите веник и поломайте его

Браться взяли... Хрясь! И сломали веник пополам.

Здоровые бля, долбоебы, выросли, - подумал отец и ничего не сказал...

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:

- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?

- Да, есть. А какие вас интересуют?

- Ну, например, гвозди на 120 мм...

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ

Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.

Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Hаташей и Князь Болконский.

Hаташа щебечет: - Ах, князь ! Какое чудо эти железные доpоги!

- Пpедставляете: одна нога в Москве, дpугая - в Петеpбугpе...

- Как бы я хотел оказаться посеpедине - где-нибудь в Бологое...

Поpучик: - Hе стоит. Бывал я там - дыpа дыpой

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.

Кощей говорит: Что случилось-то, старая?

А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...

Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся?

А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.

Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!

Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.

Малыш говорит - А зачем три круга делать?

Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

2012 год. Суд.

Обвинитель:

- Вы знали погибшего?!

Подсудимый:

- Нет!!!

Обвинитель:

- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки...

Жена жалуется ему:

-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.

-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

- Но кто же он теперь?

- Сейчас - депутат.

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.

Жена хватает веник и лупит его:

- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?

(Открывая один глаз):

- Уггговорила...Нали-ивай!

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"

Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!

Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.

Муж: - Где пила?!

Жена: - У соседа.

М: - Зачем дала?

Ж: - Пила, потому и дала!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Муж на работу собирается и поет:

Пара-па-бабам, пара-па-бабам...

Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:

Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут?

- Почему ты так решил?

- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!

- Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.

- А что? Неужели это заметно?

- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

-Ты что такая грустная?

-Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере@#$% все по-своему…

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

- Намного раньше?

- Часа на полтора.

- Господи, что же вы все это время делаете?

- Домой добираюсь.

Разговаривают два друга:

- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

- Почему ты так думаешь?

- Да жена каждый вечер туда еду носит.

Муж и жена беседуют:

Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...

М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!

Ж - Возьму его косилку…

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: Вова, вынеси мусор!

На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

- Ботинки упали.

Жена:

- Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

- Это я в них стоял.

Лежат жена с мужем в постели.

Он - ей:

- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:

- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.

Муж - жене:

- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Реальный анек:

Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:

- Ну что, Колян, как назовем-то брата?

Колян подумал, подумал и говорит:

- Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Беременная жена ночью будит спящего мужа:

- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.

- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

- Кто там ?

- Борт тттринадддцать пппросит посадку...

А из-за двери доносится:

- Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу…

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:

- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.

- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.

- Hет, но у меня есть ее фото.

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:

- Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:

(Ж) - Ко мне муж охладел

(М) - Подавай ему все, что ему нpавится.

(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, меня жена бросила!

- Так это вам, батенька, к психоаналитику.

- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

- Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

- Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Встречаются два менеджера.

- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую…

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.

- Да, я тоже заметила улучшение.

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

- И у меня тоже теща - собака!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Я тут стул для своей тещи мастерю!

- И много еще осталось?

- Нет. Осталась работа только для электрика.

Мужик просыпается в больничной палате на койке.

Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

- Мы где-то, кажется, с вами встречались?

- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Мужик приносит в телеателье телевизор:

- Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят.

- Ты кто?

- Ежик.

- А чего глаза такие большие?

- Я какаю.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?

- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Приходит мужик к врачу и рассказывает:

- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!

- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.

- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!

- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.

- Два раза в день…

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?

- Заводит себе еще одну подругу.

Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

И с песней ...Круто ты попал на ТВ... четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

Мужчины...

...как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;

...как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.

Приходит мужик в страхагенство.

- Застрахерте мою машину.

- Вы зачем так грубо выражаетесь?

- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

Приходит мужик на работу и жалуется:

- Эротические сны, блин, замучали.

У него спрашивают:

- А чего так - замучали?

Мужик:

- Так все на немецком языке ведь…

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?

- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:

- ля-ля ля-ля

-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!

- ля-ля ля-ля

Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:

- Поручик, о чем это вы так задумались ?

- О том же, о чем и вы.

- Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?

- Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

- Что, дождь? - спрашивает дама.

- Нет, ветер!

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...

- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

- Что-с, такой длинный?

- Да нет стоит всего одну минуту.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

- Он не машет. Он дирижирует.

- Тогда почему дама все время кричит?

- Скажите, поручик! Что такое монархия?

- Это когда страной правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

- Бывало-с...

- Ой, расскажите!

- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Поручик рассказывает:

- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и говорит: Дяденька, трахните меня за копеечку! так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их е.., а это сближает!

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?

- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная подруга.

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.

- Наверное, нашел себе другую сестру…

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

- Этот подонок назвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

- Лена, давай поговорим.

- Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Подходит парень к девушке:

- Девушка, с вами можно познакомиться?

- Катя.

- А поближе?

- Две кати…

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Студентка говорит подруге:

- Мой жених не может на меня наглядеться.

- Да? У моего тоже слабое зрение.

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный…

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Она:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?

- Охота и женщины !

- А за кем вы охотились ?

- За женщинами !

Красивая девушка не может быть юристом. Или она девушка, либо она юрист.

Какую женщину называют кошерной?

Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.

... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину из его ребра.

- Как похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру.

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно и до Киева недалеко

- Девушка! Не подскажете, сколько время?

- Один час пятьдесят условных единиц.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.

Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:

- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

- Когда женщина чересчур толста для секса?

- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь…

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?

Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше мужчины.

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

Открылась новая служба знакомств по телефону.

- Алло, девушка?

- Да!

- А можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя...

- Я невысокий, толстый, небритый урод!

- Женька, ты что ли?!

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:

- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.

- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.

- Доктор, я предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Мужчина приходит к сексопатологу:

- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...

- Любопытно... Почему вы так решили?

- Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам…

В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:

- Раздевайся !!!

Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:

- А ты?

- Я на pаботе.

- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!

Кто такой холостяк?

Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

Что такое цирк?

Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

Кто такой шофер?

Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Что такое крест на крест? Это поп на медсестре.

Про какую женщину говорят потаскушка?

Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

Что означает реактивный муж?

Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.

Что такое зеленое, хрустит, но не деньги? Пятьдесят рублей.

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умственную или физическую?

Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Что можно снять с голой женщины?

Голого мужчину.

Что можно снять с голого мужчины?

Голого грузина.

А что можно снять с голого грузина?

Полтора килограмма шерсти.

Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Почему армяне не летают в космос? Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости, грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим вонючим азербайджанцам?!

Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.

Могут ли карлики играть в футбол? Нет, т.к. трава колет яйца.

Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!

Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

- Доктор, у меня из жопы воняет...

- А вы ее мыть пробовали?

- А что ее мыть-то, такую вонючую?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Пациент спрашивает хирурга:

- Моя операция опасная?

- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи долларов.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

Мяу!.

Хирург: Брысь!

Из-под стола снова: Мяу!

Хирург: Пошла вон!

Снова: Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

Да на, подавись!

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:

- Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Хирург:

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?

- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

- Доктор! У меня яйцо посинело!

- Нужна ампутация.

Ампутировали.

- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!

- Срочная ампутация!

Ампутировали.

- Доктор!!! У меня член посинел!

- Немедленная ампутация!

Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Больной аппендицитом перед операцией.

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:

- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.

- Обе, обе! - настаивает другой.

- Нет, одну!

- Обе!

- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

- Сестра, поправьте член.

- Хмм..., - поправляет.

- А теперь больному!

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

How big is Bill Clinton's Penis?

Not as big as Hillary's

Why are there no Olympic Team Cuban swimmers?

Cause all the Cuban who can swim are here already!

What were Michael Jackson's baby's first words?

Which one's Mommy?

What do you call a man with a blackhead on his dick?

Hugh Grant.

A guy says, I remember the first time I used alcohol as a substitute for women. Yeah what happened? asked his friend. The first guy replies, Well, er, I got my penis stuck in the neck of the bottle.

What's a blonde's mating call?

I think I'm drunk.

Why did the blonde insist her partner use a condom?

She wanted to save a dogie bag for later.

Whats blue and doesn't fit any more?

- A dead epileptic.

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Один учитель жалуется другому:

- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают.

Второй раз объясняю - не понимают.

Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают…

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не еб*нет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!

– Ну-ка назови мне их фамилии!

– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:

- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.

Встаёт только Петечка.

Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?

Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Урок русского языка в кавказской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!

Директор школы – завучу:

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!

Учительница:

– Дети, дважды два будет четыре.

Вовочка:

– Баян!

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

На уроке классической литературы.

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- XML.

У учителя спрашивают:

- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

- Июнь, июль, август…

Зная Вашего сына... можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Директор знакомит c классом новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…

Внучка спрашивает бабушку:

- А детей аист приносит?

- Да, дитятко.

- А кто аиста трахает?

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает.

Ну, завидно ему стало, он и просит:

- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...

- Дай, дай, возьми да накопай…

Играют детки в песочке.

Один говорит: - Меня мама в капусте нашла.

Другой: - А меня аист принес.

Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит:

- Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.

- Что такое оральный контрацептив?

- Это когда ты просишь, а она отвечает: H-Е-Е-Е-Т!!!.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!

Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:

- А сейчас?

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Крым, - сказал второй.

- А я свою сам трахаю.

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:

- А, что это у тебя между ног?

- Мочалка, девочка.

- А она тебе трахаться не мешает?

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.

- Все ясно! Я здесь лишний!

- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?

- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

- Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну так вчера же не онемела.

Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!

- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

В купе двое трахаются:

Он: - А у меня, между прочим, триппер.

Она: - А у меня - сифилис.

Он: - Да ладно, я пошутил.

Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.

- Бабка, давай трахаться.

- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.

- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.

- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

- Манька, давай трахаться.

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - По бобриному.

- Так это же раком!

- А ты грызи перила!

Свидетельские показания:

Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил.

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:

- Слышь, друг, давай ее трахнем.

- Ты что, Дихлофос подцепить хочешь?

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...

- Ага, кубов на пятьдесят!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

- Осень, вот и летят…

Идут два наркомана. Один другому:

- Вася, улыбайся - бобик едет.

Проходит полчаса:

- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- И там я!!!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- И там я!!!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

- Ты что делаешь?

- Акул гоняю!

- Что-то не вижу я твоих акул.

- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

- Доктор, вырвите мне зуб.

- Вам под местным или под общим наркозом?

- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!.

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает:

- Ну так выключи…

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Я!

- Я? Да ты гонишь!

На свадьбе у наркомана. Тамада:

- Все в вену попали?

- Да, да...

- Тогда ГОРЬКО!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

- Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

- А вот и нет статьи!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

- Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно…

Один человек пришел в гости к своему знакомому.

- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?

- А как же ты прошел? Это очень злой пес!

- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

Умрем, но не вернемся.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей.

Он начал ее общипывать, приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету:

Над деревней был сбит Боинг-747.

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

- Мама! Можно я полетаю?

- Нет! Лучше ешь шубу!

- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

- Не ешь меня, что хочешь сделаю.

- Тогда соси.

- Я не умею.

- Соси как умеешь.

- Хрум, хрум, хрум.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни…

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.

Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки - Опять Мюллер балуется!.

Гестапо перехватило шифровку:

Юстас, Вы осел. Алекс

Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.

- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву.

- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:

- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор упал с дерева.

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет.

Вдруг в унитазе возникает Борман:

- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. Разрывная - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.

Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку:

Резиденция советской разведки.

Гласность, - подумал Штирлиц.

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:

или звезда на будёновке,

или сигарета Казбек в углу рта,

или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

- Как ты относишься к советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем - привык!

Горький говорит Ленину:

- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.

- Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кристально чистой души человек!

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:

- Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь:

- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Она:

- Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах...

Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая):

- Слушай, дорогая, в конце концов - кто кого трахает: я - тебя или ты - меня?

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!

- Ну нет - так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Мастера вызывали, ебать вашу дочь?

- Нет! Нет!

- Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка:

Экзамен сдала на отлично. Борщ на столе. Захочешь ебать - не буди.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...

- О, мужик, я следующий!

- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл…

Идет клоп и ругается.

- Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):

- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села:

- Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал?

- Та, не-е-е-е! Трактором переехал!

- Ну, и слава богу.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

- Я?! Да нахуй она мне сдалась!

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:

- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?

- Пошел ты, мужик нахуй!

- А ремешком по попке?

- А лопаткой по еблу?

Первая брачная ночь.

- Дорогая, а ты трахаться умеешь?

- Нет.

- А что разлеглась-то?!

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.

- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?

- Ку-Ку.

- А почему так мало?

- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Чукча в магазине говорит:

- Продайте мне вот этот ящик.

А продавец ему говорит:

- Это не ящик, это телевизор!!!

Приехал Чукча в Москву и думает:

- Надо домой телевизор купить.

Приехал домой, а ему говорят:

- Чукча, ты зачем телевизор купил? У нас же даже электричества нету.

А Чукча им отвечает:

- Чукча не дурак. Чукча и розетку купил.

- Мама, а можно я пойду на улицу, с Ромкой поиграю?

А мама говорит:

- Нет, нельзя! Ромка очень, очень плохой мальчишка!

Сын подумал и говорит:

- Мама, а давай я тогда пойду на улицу и отлуплю его?

Сын говорит маме:

- Мама, налей-ка мне чаю!

Мама говорит:

- Знаешь, по-хорошему надо говорить пожалуйста.

Сын ей говорит:

Мама, по-хорошему налей-ка мне чаю!

Сын спрашивает у мамы:

- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?

А мама ему отвечает:

- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.

- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:

- Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.

А Бабушка ей отвечает:

- Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:

- И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку...

Девочка говорит:

- Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:

- Деда, а ты был с Ноем на корабле?

- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.

- А почему ты тогда не утонул

Заяц на концерте спрашивает у Волка:

- Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?

А Волк ему отвечает:

- Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:

- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!

Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:

- На побывку едет молодой моряк!

А навстречу ему идет Волк (злой-презлой) в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:

- Напрасно старушка ждет сына домой!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!!

Заяц смеется, а Волк говорит:

- Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:

- Что будете заказывать?

Заяц говорит:

- Я буду морковку.

Официант спрашивает у Волка:

- А Вы что будете есть?

А Волк отвечает:

- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

- Мама, мама почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную???

Волк пришел в роддом, берет маленького волчонка на руки и говорит:

- Ути-пути, а чьи у тебя зубки...? Мои!

- А чьи у тебя глазки...? Мои!

- А чьи у тебя ушки.................?

- Ну Заяц! Погоди!!!!!!!!!!!!!!!

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:

- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

Куда идём мы с пяточком? На мясо комбинат! И там зарежут пяточка и будут продовать!

Белла и Эдвард играют в прятки. Эд водит.

- Если я найду, я тебя изнасилую, - говорит Эдвард.

- Хорошо! Если не найдёшь, то я за дверью!

Референдум в Вольтерре. Два вопроса.

1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры?

2. Почему именно Аро?

Во время очередных разборок Эдварда и Беллы:

Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?

Каллен - Волтури:

- Вы - людоед! - А Вы - оленевод!

- Эдвард, где ты был?

- Бегал...

- Странно, а почему вся футболка в крови...

- Догнал…

Играет маленькая Несси в песочнице, мимо проходит Аро.

- Дяденька, сколько времени?

- А волшебное слово?

- А в глаз лопаточкой? - Несси отжигает по-полной.

Разговор Беллы и Эдварда.Белла:

-Эдвард, а мы богаты душевно?

-Нет, Белла, мы богаты духовно, а душевно мы больны!

Эммет в детстве. Дома мама спрашивает:

- Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил?

- Да вроде нет...

- Тогда зачем мне туда идти?

- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?

Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард:

- Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб.

Розали (скептически):

- И сколько раз?

Лозунг Волтури: Устраним любого вампира не разбираясь, вампир он или нет.

Эдвард с Беллой сидят на диване. Он сидит читает газету, она скучает.

Белла: ты меня любишь?

Эдвард: Угу.

Белла: а ты будешь плакать когда я умру?

Эвард: конечно.

Белла: Покажи как ты будешь плакать!

Эдвард: сначала умри!

Джаспер: Ну, и что было после вашей с Розали ссоры?

Эмметт: (гордо) Она приползла ко мне на коленях!

Джаспер: Ух ты! И что сказала?

Эмметт: Вылезай из-под кровати, подлый трус…

Белла - Эдварду:

- Почему ты хотел совершить самоубийство?

- Без тебя мне скучно жить.

- И ты думал, самоубийство тебя развеселит?

Собираются Эд и Белла на пикник. Эдвард Белле:

- Дорогая я тут думал о Джейкобе и...

Белла: Нет! Даже не говори! Его на шашлык я не позволю!

Бэлла устраивает скандал Эдварду:

- Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!

Эдвард думает: Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма.

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:

- А где кровать?

- Я не сплю.

- Совсем?

- Совсем.

Трагический выкрик из зала: ОБЛОМ!

Как довести Беллу до сердечного приступа!? Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу…

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:

- А куда мы идем?

Эдвард:

- Да так, в морду кое-кому надо дать

- А если он убежит?

- Я тебе убегу!!!

Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:

- А где кровать?

Реплика кого-то из зрителей:

- Молодец, девочка, сразу к делу!

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Здесь проживают супруги Гольдберг?

- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.

- Ага! Значит, они разошлись!

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?

- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:

- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

Еврей приходит к портному (тоже еврею):

- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!

Бог создал мир за неделю!

- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?..

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:

- Здесь живет вдова Гольдберг?

- На тебе дулю - он ушел на работу.

- На тебе две дули! Ребята, заноси.

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?

- Да, теперь мы учим его молчать.

В ресторане появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:

- Что, Арон Моисеевич уволился?

- Нет, но он женился.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у вас ровно в восемь.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Таки лекарство принял.

- Ну и что?

- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

- А что там делать? Мне и здесь плохо!

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

По улице еле-еле идет старый Рабинович.

Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Телеграмма: Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн.

Ответ: Париж, Грюну. Да. Кон.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Приходит мужик на работу и жалуется:

- Эротические сны, блин, замучали.

У него спрашивают:

- А чего так - замучали?

Мужик:

- Так все на немецком языке ведь…

Собеседование при приеме на работу:

- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

- Совершенно!

- Немецкий?

- Совершенно!

- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?

- Нет, совершенно не знаю…

Директор принимает на работу секретаршу:

- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?

- 100 баксов.

- Я вам буду с удовольствием платить 150.

- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.

- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.

Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

Объявление в зоопарке:

Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

Письмо от друга из армии:

Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет у него слух, шепчет:

- Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два.

- Что вы сказали?

Внучек спрашивает дедушку:

- Дедушка, ты на войне был?

- Был внучек, был...

- А руку тебе на войне оторвало?

- Да внучек, на войне...

- А как это было?

- Когда в военкомат тащили…

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

- Товарищ прапорщик, расстегай -это мясо или рыба?

- Идиот! Это команда!!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

- Где вы желаете проходить службу?

- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.

- Я так и знал, что вопрос с подвохом…

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.

- Это как же?

- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй…

1945 год. Урок в немецкой школе.

- Ганс, проспрягай глагол бежать.

- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...

- А они?

- А они наступают, господин учитель!

- Что ты делаешь здесь, Михель?

- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

- А зачем тебе это знать?

- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...

- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.

- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

- Что вы здесь делаете?

- Насколько я знаю, Земля вращается.

- Ну и что?

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.

Приеду - убью!

Новоиспеченного военного полицейского спросили:

- Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?

- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют сэр.

Рядовому приказали почистить ведро картошки.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Прапорщик новобранцам:

- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на три:

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Родители дочери-студентке:

- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

- На лекции.

- До четырех часов утра?

- Да. Лектор оказался заикой.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем…

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.

- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево....

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Приемная комиссия в институте.

Председатель спрашивает очередного студента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

- Ну, как экзамен?

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: Боже мой!.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:

В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Продавец в табачном киоске:

- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

Гламур - представление быдла о красоте.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно - ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

Новейший препарат! Укол независимости! Всего один укол - и Вы приобретаете независимость от алкоголя и наркотиков! Так же, как и от всего остального.

Объявление во дворе дома:

Сниму квартиру на длительный срок.

Объявление во дворе тюрьмы:

Сниму длительный срок за квартиру.

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью-Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

- Девушка, разрешите Вас проводить?

- А намерения у тебя серьёзные?

- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.

- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Кормила сегодня платежный терминал. Сожрал все. Попросил добaвку.

Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому нигде не распиливают.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

Попал Путин на небеса и говорит:

- Хочу в рай!

- А Вы, извините, кто?

- Вова, российский политик.

- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до пенсии.

На небесах.

- Так, это Истцы Иеговы - вам в рай. Это - Ответчики Иеговы. Вам - в ад. А вы кто такие?

- Мы - Свидетели Иеговы!

Встретились как-то президент Медведей и премьер-министр Путан…

Наша экономика пошла на подъем, о ней поэты уже стихи слагают: Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз.

Ура! Последний раз отпраздновали День Милиции!

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

Новое достижение Роснано - там из слона сделали муху.

Когда я вижу обещающего Чубайса, то моя левая рука начинает инстинктивно прикрывать карман, а правая - сжимается в кулак.

Генерал - командиру полка:

- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

- А ты кто?

Она:

- А я где?

Реклама: Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!

- Что будет, если прокричать в электрическую розетку: Чубайс, выходи!?

- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.

- Ух ты! Какой у вас в корзине огромный шампиньон!

- Да! Это, можно сказать - олимпийский шампиньон!

По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой буквы и слитно.

Вслед за договором о постройке завода удобрений в Татарстане за миллиард долларов был подписан договор о завозе сырья с китайской малой свинофермы…

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.

- Мистер Буш, ваши мемуары «Decision points» написаны замечательно!

- Да, я уже слышал. Правда, сам ещё не читал.

После Белого дома и полиции в России ввели новый язык межнационального общения - английский.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдёт?

Прапорщик дневальному:

- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

- В чем дело? Кто тебе разрешил?

- Никто, просто я уже напился.

- Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

- А послезавтра?...

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Учитель:

- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

- Лазил бы домой через форточку.

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

Учитель: - Приведите пример употребления выражения к счастью.

Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

Мать спрашивает сына:

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

- Почему?

- А кто же будет тогда моей мамой?

Урок математики в грузинской школе.

Учитель:

- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

- Девять!

- Садысь, два! Иванов!

- Девять...

- Садысь, два! Гоги!

- Сэм, учытель!

- Да, гдэ-то так - сэм-восэм…

Памятка студенту:

- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

- Девушка, вы замужем?

- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…

- Ты куда это сегодня так рано собрался?

- Да вот, потрахаться хочу!

- Что, жена приехала?

- Нет, наоборот, уехала!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше..

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

На нудистком пляже откровенничают две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек…

Она: я б куда - нибудь сходила

Он: иди ка ты нах*й

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою…

- Больно?

- Да.

- Вытащить?

- Нет!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

- Куда это ты? -спрашивает жена.

- На скачки.

- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Встречаются двое.

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.

- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?

- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!

- Что, такие большие?

- Hет, такие питательные.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

- Боже!Какой ужас!

- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

- Посветить фонариком в ухо.

- Почему шутки о блондинках такие короткие?

- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

- Выдернуть кольцо и бросить назад.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

- Посмотреть, что за ней.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэродинамическая труба.

- Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

- Какая грудь!

Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь?

- Набирая 911 они не могут найти кнопку 11.

- Зачем блондинка лижет часы?

- Тик-так всего 2 калории.

Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

- В шар можно засунуть только три пальца.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

- Помада на огурцах.

- Чем отличается блондинка от Porshe?

- Porshe не нужно представлять друзьям.

- Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

- Какой хронический дефект речи у блондинок?

- Не умеют говорить нет.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Прелюдия – это когда два придурка хотят секса, но долго выё……ца.

МТС – Моя Твоя Слушает

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка…

- Ага. Даст или нет?…

- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Адам проснулся-ни одного ребра.

- Боже, что со мной?

- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

— Алло, Колю позовите к телефону!

— А Коля сейчас немного не в себе.

— Это почему?

— Потому что он сейчас немного во мне.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Родственники за границей есть?

- Нет…

- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…

- Так они – на родине, это я – за границей.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

- Пап, а как змея шипит?

Отец – тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

- Можно, только не жирную.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

- Элементарно: «ЙОШЬ»…

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…

Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

– Шеф, свободен?

– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

Вечером перед пьянкой:

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…

Утром с похмелья:

- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!!

После секса настроение всегда улучшается!

Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.

- Шарик, дай дяде лапку.

- Ты самая красивая была на своем дне рождении.

- Спасибо! Я старалась!

- Специально что ли гостей подбирала?!

Муж вернулся из командировки.

Жена: «Ну как… ?»

Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?»

Жена: «Не один ты так думаешь…!»

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди!

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.

- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро – тысячи людей.

Ребенок моей подруги выучил только 2 слова – «папа» и «дай»…

Осталось выучить только «денег»…

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня:- Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

- А как их зовут.

- Лапочка и Котик.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури…

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

К директору школы прибегает зареванная учительница:

- Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово.

- А в рог хочешь?!

Вовочка спрашивает папу:

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, только твоя.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Сообщение в газете:

Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого!

PS: Не успел поставить

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:

- Скажи пароль!

- Пароль!

- Проходи!

Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

– Альфонс, что ли?

– Нет, пломбир

Разговаривают две школьницы:

- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.

- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила....

- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?

- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.

- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.

- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?

Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.

На заседании:

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:

- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?

- Их противолежание!

Урок музыки.

Учительница:

- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Вовочка:

- Перемен, мы ждем перемен!

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и газетным киоскам.

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?

- Какой, блин, блат? Сестла!

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.

- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой!

- Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду…

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.

- Я вся во внимании!

- Для начала безличное неполное: Смеркалось.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

В нашей стране очень красивая заграница

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обосрался.

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

Сайт содержит самую большую базу смешных анекдотов в России. Представлены все категории анекдотов. От детских анекдотов про животных, Вовочку и штирлица, до прикольных матерных анекдотов про секс для взрослых. Будьте в центре внимания в любой компании с нашими новыми короткими анекдотами про блондинок, про врачей или про студентов.

Если вы искали самые смешные анекдоты, то вы их нашли!

новые
смешные
про вовочку
свежие
прикольные
про блондинок
пошлые
про школу
про мужа
лучшие
короткие
про студентов
про армию
про работу
про евреев
про "сумерки"
детские
матерные
про штирлица
про животных
про наркоманов
про энергетиков
про юристов
с черным юмором
интересные
кавказские
классные
Политические
Похабные
приличные
эротические

про учителей
на английском
про врачей
армянские
про женщин
про любовь
про ржевского
про мужчин
про жену
ржачные
угарные
про гену и чебурашку
про русских
про девушек
про чукчу
про немцев
веселые
про маленького мальчика
про тещу
про жизнь
для взрослых
про корпоратив
про котов
про Лукашенко
про программистов
про Путина
про свекровь
про Сталина
про таджиков
про хохлов
про Чапаева

про секс
одесские
про друзей
про рыбалку
про Петьку и Чапаева
про Гарри Потера
про медведя и зайца
про любовников
про попугаев
про американцев
исторические анекдоты
про Винкс
про Машу
про китайцев
про гаишников
про бухгалтеров
про бабушек
про ежика
про алкашей
от Никулина
про маршрутку
для одноклассников
про Новый Год
про баню
про геев
про деда мороза
про день рождения
про зиму
про змею
про казахов
про конец света

2010-2014 База анекдотов